El email en cadena definitivo

Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de mierda...

Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.

Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:

¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, ¡¡pide uno de verdad!! ¡¡Sé realista!! Esa belleza del gimnasio nunca te va a tirar los tejos... ¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso no, pervertido!! ¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo...

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré: si no envias esto a 4.532.134 personas bisiestas en los próximos 5 segundos, una vaca loca te violará violentamente y caerás en un pozo repleto de mierda. ¡¡Es totalmente verídico!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!

• Envía esto a 1 persona: Te va a odiar 1 persona.
• Envía esto a 2-5 personas: Te van a odiar 2-5 personas.
• Envía esto a 5-10 personas: Te van a odiar 5-10 personas.
• Envía esto a 25-50 personas: Te van a odiar 25-50 personas.

Hola, y gracias por leer esto.

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que reenvies este e-mail, un dólar y medio será donado a la «Fundación niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras».

¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contabilizar los emails enviados, pero da igual, tu reenvía que ni te lo vas a plantear. Envia esto a 5 personas en menos de 47 segundos. Y si no te da tiempo, formarás parte de los niñitos sin piernas ni brazos ni padres ni cabras.

Hola! Esta carta lleva en circulación desde 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, ni tampoco tanta gente aburrida sin nada mejor que hacer.

Así funciona: Envia esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!! Compruebalo a continuación:

Miranda Pinsley volvía a casa del colegio un sábado (¿Sábado?). Ella había ignorado esta carta al recibirla. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas y fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, donde luego fue propulsada desde una catarata de 138m. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!

Lisandro Polluelo recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia (¿También había ignorado el correo?). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!

Si no quieres acabar como todos estos chicos, simplemente envía esto a todos tus contactos...

Asunto: ¡¡Alerta máxima!! Hotmail y MSN Messenger se cierran...

¡Atención! Si usas Hotmail o MSN Messenger manda este mensaje a todos tus contactos que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu cuenta porque al viejo lo que más le gusta es joder la pavana.

Hotmail se esta sobrecargando terriblemente, algunos ordenadores del departamento han explotado y tienen unos 18 empleados con crisis encerrados en el cuarto de contadores. Necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los usuarios más gilipollas que están usando sus cuentas para mandarlos a la mierda.

Así que si no reenvias este correo, tu cuenta de hotmail se irá a la mierda. Gracias por tu cooperación.

Mr. Jon Henerd
Departamento de cabrones de Hotmail

Conclusión

Moraleja: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.